De Parent-First methode: waarom focussen op jezelf geen luxe is

In een tijd waarin er een overvloed aan opvoedingsinformatie beschikbaar is, is het als ouder zoeken waar je goed aan doet. De stortvloed aan adviezen lijken elkaar ook nog eens geregeld tegen te spreken, wat alleen maar leidt tot meer onzekerheid en stress. Het blokkeert je in het contact met je kind, terwijl het nu belangrijker is dan ooit om goed aan te voelen wat voor jou en je gezin werkt. Dat is precies waar de Parent-First methode zich op focust. Je leest er alles over in dit artikel.

“Ik was 5 maanden zwanger en we woonden in Zweden. Het was winter, corona, en ik had mijn familie al maanden niet gezien. Op een ochtend liep ik met onze oudste (Maes, van 2,5) naar de brievenbus in het dorp, een kilometer verderop. Hij wilde op zijn loopfiets, maar ik waarschuwde hem dat ik hem niet kon tillen als hij het niet volhield door de sneeuw. Halverwege begon hij hard te huilen omdat hij niet meer verder wou. Uit frustratie riep ik harder dan bedoeld: ‘Ik heb je toch gezegd dat dat niet gaat!’. En hij begon alleen maar nog harder te huilen. In wanhoop gooide ik zijn fiets in de berm en tilde hem geïrriteerd naar huis. Eenmaal thuis barstte ik in tranen uit bij mijn man Bart. Ik voelde me een chagrijnige, oververmoeide zwangere vrouw door die botte actie. Bart nam Maes van me over, ik maakte een kop thee en ging bij mezelf na hoe het toch kwam dat ik met zoveel felheid had gereageerd. Dit had niets te maken met Maes die weigerde om door te lopen, maar alles met mij. Ik was moe, had rugpijn en voelde me verdrietig omdat ik tijdens mijn zwangerschap niemand uit Nederland kon zien. De korte, donkere dagen en de coronasituatie hielpen ook niet bepaald mee. Mijn emmer was gewoon vol. En Maes’ moeheid was de druppel”.

“Ik schaamde me: ik leer anderen geduldig opvoeden en dan reageer ik zelf zo”

Als ouder ken je vast wel die momenten waarop je door vermoeidheid of frustratie geïrriteerder reageert dan je eigenlijk zou willen. Dat is volkomen menselijk. Ik voelde me destijds niet alleen rot naar Maes, maar ik schaamde me ook – ik leer anderen geduldig opvoeden en dan reageer ik zo mijn eigen kind. Het is op dat soort momenten heel verleidelijk om direct naar tips te gaan googlen, maar die werken pas echt als je eerst zelf voldoende rust ervaart om ze effectief toe te kunnen passen. Als ik rustiger was geweest, had ik even afstand kunnen nemen van de situatie en begrip kunnen tonen, om vervolgens met een creatieve oplossing te komen. Samen naar huis lopen, zonder de fiets bijvoorbeeld. Maar op dat moment was ik zo moe en geïrriteerd dat mijn creativiteit ver te zoeken was. Het is een schoolvoorbeeld van wat ik in mijn werk ook vaak zie gebeuren bij ouders. Het probleem zit ‘m vaak niet zozeer in het gedrag van ons kind, maar in hoe dit gedrag bij ons binnenkomt en hoe we vervolgens reageren.

Ik zal het illustreren aan de hand van 3 voorbeelden uit mijn praktijk

Wietze (38) werd als kind gepest. Wanneer zijn dochter met een vriendin speelt en er ontstaat een beginnend conflict, neemt hij het direct voor haar op. Uiteraard bedoeld uit liefde en om haar te beschermen, maar hierdoor mist zij ook waardevolle leerervaringen om zelf te ontdekken hoe ze een meningsverschil kan oplossen of voor zichzelf kan opkomen wat haar misschien juist kwetsbaarder maakt in contact met anderen.

Sibel (34) zegt tegen haar zoon dat het tijd is om te vertrekken uit de speeltuin en vraagt hem om mee te komen. Wanneer hij blijft spelen en niet direct luistert, dreigt ze dat ze weg zal lopen. Ze loopt een paar stappen weg, maar blijft vervolgens toch staan om te wachten tot hij achter haar aankomt. Hierdoor leert haar zoon dat hij niet meteen hoeft te luisteren, omdat hij weet dat ze toch niet echt vertrekt. Sibel bedoelt het goed en wil geduldig zijn, maar zonder duidelijke consequenties leert haar zoon minder snel wat de grenzen zijn.

Michelle (39) is opgegroeid bij ouders die vaak ruzie maakten. In haar eigen relatie met Eva (42) is ze geneigd om bij ruzie weg te lopen. Ze heeft zelf immers nooit geleerd hiermee om te gaan. Onbewust geven ze dit gedrag ook weer door aan hun eigen kinderen. 

Focussen op jezelf is geen luxe, maar de essentie van goed ouderschap

De Parent-First methode waar ik mee werk richt zich op de invloed die jij hebt als ouder. Dat is namelijk veel krachtiger dan al je energie richten op externe factoren (waar je vaak veel minder invloed op hebt), zoals het gedrag van je kind, de drukte op je werk of een onverwachte file. De Parent-First methode verschilt daarin fundamenteel van traditionele opvoedmethoden, doordat het zich niet focust op het gedrag van je kind, maar op jou als ouder. Je hebt immers zoveel meer invloed op je eigen reacties, dan op het gedrag van je kind. Veel andere methoden bieden vaak tijdelijke oplossingen door gedrag te sturen. De Parent-First methode is een duurzame, effectieve aanpak, omdat het zich richt op de onderliggende oorzaak van jouw reactie. Waarom ervaar je irritatie bij bepaald gedrag? Waarom reageer je vaak op dezelfde manier als je kind niet luistert? 

Een positieve spiraal waarin jullie elkaar versterken in plaats van triggeren

Wanneer jij je als ouder gestrest, onzeker of gefrustreerd voelt, of opvoedt op een manier die jou is aangeleerd (maar waar je niet 100% achterstaat), dan merkt je kind dat aan alles. Je lichaamstaal, je stem en energie veranderen en dat beïnvloedt (onbewust) hoe je kind zich voelt en gedraagt. Zelfs zonder dat je het doorhebt geef je signalen af. En kinderen – hoe jong ook – pikken dat op. Ze voelen zich onbegrepen en reageren daar vervolgens weer op met uitdagend gedrag zoals boosheid, huilen, of niet luisteren. De kracht van de Parent-First methode is dat het niet alleen helpt om rust terug te vinden, maar dat het gedrag van je kind vaak vanzelf mee verandert als jij kalmte en vertrouwen uitstraalt. Dit zorgt voor een duurzame verandering, omdat je steeds sneller en beter aanvoelt waar je door wordt getriggerd en hoe jij hier meer grip op krijgt. Wanneer jij als ouder ontspannen bent en duidelijk communiceert, weten kinderen waar ze aan toe zijn en voelen ze zich gehoord en gezien. Zo ontstaat er een positieve spiraal, waarin jullie elkaar versterken in plaats van triggeren. 

Pas samen met mij de Parent-First methode toe in de praktijk

Als je beter begrijpt waar je gevoelens en reacties vandaan komen, ben je steeds beter in staat om deze bij te sturen. Zelfkennis, zelfreflectie en zelfontwikkeling staan daarom centraal bij de Parent-First methode, zonder dat het zweverig wordt. Ik geef je praktische oefeningen en tools zodat jij die verandering ook echt gaat ervaren. En ik deel bewezen inzichten met je die toepasbaar zijn op alle leeftijden; of je kind nu 5 maanden, 5 jaar of 25 jaar oud is. Stel je eens voor hoe fijn het zou zijn als je meer ontspanning en plezier zou ervaren in je rol als ouder, wanneer je vaker kiest voor wat werkt voor jou? Ik gun het je dat je weet hoe je meer rust en vertrouwen kunt ervaren in jouw gezin.

In mijn membership vind je alles wat je nodig hebt om rustig te reageren op uitdagend opvoedgedrag en om werk en gezin op een mentaal gezonde manier te combineren. Je hebt 24/7 toegang tot alle informatie en ondersteuning die je direct kunt toepassen in de praktijk. Al meer dan 15.000 ouders gingen je voor en hebben ervaren dat meer rust en plezier in het gezin binnen handbereik is.